„Der Unterricht ist dann beendet, wenn ich es sage, und nicht, wenn euch bewusst wird, dass es in einer Minute klingelt!“, schreit mein Lehrer um 13:09 Uhr. Mit rasendem Blick und sch\u00e4umenden Mund l\u00e4sst er seinen Kopf durch das Klassenzimmer kreisen.
\nJeder Tisch ist leer. Ich und zahlreiche meiner Mitsch\u00fcler haben Bl\u00f6cke, Federm\u00e4ppchen und grauenvoll verunstaltete Taschenrechner schon vor etwa f\u00fcnf Minuten in den Tiefen unserer Rucks\u00e4cke verstaut und machen uns gerade an den Reisverschl\u00fcssen unserer Jacken zu schaffen.
\nUnseren zur Furie mutierenden Lehrer ignorieren wir. Unsere Gedanken sind l\u00e4ngst bei der wichtigsten Frage des Tages angelangt: „Wo verbingen wir unsere Mittagspause?“
\nMit dem Einsetzen der Pausenglocke springen wir auf und verlassen den Raum fluchtartig. Lediglich den den Raum zuletzt verlassenden Sch\u00fcler – nat\u00fcrlich der Einschleimer vom Dienst – h\u00f6ren wir „Auf Wiedersehen“ heucheln.
\nDass er Zeit hat, sich bei dem Lehrer beliebt zu machen, ist verst\u00e4ndlich. Seine Mutti hat ihm zahlreiche Brotdosen mit allerlei Leckereien vorbereitet und einen Zettel dazu gelegt, auf dem – mit lachendem Gesicht versehen – „Guten Appetit“ steht.
\nF\u00fcr uns anderen jedoch beginnt nun ein Wettlauf gegen die Zeit. Die alles entscheidende Frage besteht darin, wo man die – lediglich 40 Minuten dauernde – Mittagspause verbringt und woraus das Mittagessen bestehen soll. Sehr freundlich ist von den 5\u00a0 Schulen an der Leopold-Lucas-Stra\u00dfe, die Mittagspause zur selben und in der k\u00fcrzesten aller Stunden stattfinden zu lassen.
\nAlleine der Tatsache, dass die Umgebung dieser Schulen zahlreiche M\u00f6glichkeiten zu Nahrungsaufnahme bietet, ist es geschuldet, dass kein Rettungswagen bereitstehen muss, um im nackten Kampf ums \u00dcberleben gefallene Sch\u00fcler zu versorgen.
\nIn der Regel lassen sich die Sch\u00fcler in f\u00fcnf Kategorien einordnen. Die Erste umfasst die Sch\u00fcler, die ihre ausgewogene und gesunde Mittagsmahlzeit so g\u00fcnstig wie m\u00f6glich erwerben wollen und deshalb den D\u00f6ner ihres Vetrauens aufsuchen. Nach niemals Enden wollendem Anstehen kommen sie zehn Minuten vor Beginn der n\u00e4chsten Unterrichtsstunde mit einem riesigen D\u00f6ner in der Hand und einem fetten So\u00dfenfleck auf dem Shirt in der Schule an. Sie sind gezwungen, ihren Erwerb herunterzuschlingen und klagen anschlie\u00dfend \u00fcber Bauchweh.
\n\u00c4hnlich ergeht es Sch\u00fclern der zweiten Kategorie. Sie trennen sich auf halbem Wege von der D\u00f6ner-Fraktion, um die Pizzeria zu entern.
\nEtwa 15 Minuten vor Ende der Pause kommen sie mit einem Pizzakarton in der Schule an und m\u00fcssen damit leben, dass zahlreiche Menschen sich um sie versammeln, um ein St\u00fcck der von Fett triefenden italienischen Spezialit\u00e4t zu erbetteln. Wenn sie Gl\u00fcck haben, bleiben ihnen am Ende zwei St\u00fccke ihrer hart erk\u00e4mpften Mahlzeit und sie kommen mit nur einem blauen Auge davon.
\nVerfechter der dritten Kategorie haben es schon leichter. Sie kommen zur H\u00e4lfte der Mittagspause in der Schule an. Mit sich tragen sie kleine wei\u00dfe Kartons, bedruckt mit schwarzen chinesichen H\u00e4uschen und schlitz\u00e4ugigen Zeichentrickfiguren.
\nSie m\u00fcssen ihre Beute nicht vor nat\u00fcrlichen Fressfeinden verteidigen. Beim \u00d6ffnen ihrer gut duftenden Box wird ihnen allerdings bewusst, dass der nette Verk\u00e4ufer weder Plastikgabel noch -messer, sondern wunderbar traditionelle Essst\u00e4bchen f\u00fcr die nat\u00fcrlich keineswegs klitschigen, in s\u00fc\u00df-sauer-So\u00dfe getr\u00e4nkten Nudeln mitgegeben hat.
\nUnter Lehrern am meisten verhasst sind Sch\u00fcler der vierten Kategorie. Sie nehmen f\u00fcr ein Mittagessen, oft bestehend aus einer T\u00fcte Chips und einer Zwei-Liter-Flasche Coca Cola, den l\u00e4ngsten Weg auf sich.
\nIn einem der umliegenden Superm\u00e4rkte angekommen durchstreifen sie die Regale auf der Suche nach der billigsten Ware. Haben sie die gefunden, reihen sie sich entweder an der Fleischtheke, an der B\u00e4ckerei oder an der Kasse in die Kilometer lange Schlange ein.
\nDiese Schlange scheint auch nicht abzunehmen, da die einzige Bedienung in Zeitlupe agiert oder aufgrund ihrer Vergesslichkeit ohne Brille die Tasten der Kassentastatur nicht entziffern kann. Verhasst bei den Lehrern ist die Supermarkt-Fraktion daher deshalb, dass sie grunds\u00e4tzlich drei Minuten nach Beginn des Unterrichts verhalten an die T\u00fcr klopft und sich anschlie\u00dfend mit laut knisternden T\u00fcten breit grinsend an den Tisch setzt.
\nAm leichtesten ist die Mittagspause f\u00fcr die Sch\u00fcler der f\u00fcnften Kategorie. Sie haben den t\u00e4glichen Kampf um ein billiges, sowie leckeres und entspanntes Mittagessen von ausw\u00e4rts aufgegeben.
\nStattdessen besetzen sie die Pausenhalle der Schule und betrachten das Spektakel der in die Schule rennenden Ausw\u00e4rts-Esser.
\nIhr Essen haben sie, entweder aus Geldmangel oder aufgrund der Tatsache, dass sie M\u00f6chtegern-Veganer oder glutenunvertr\u00e4glich sind, von Zuhause mitgebracht. Gelegentlich verschwenden sie auch unser Geld f\u00fcr halbherzig mit trockenem Salat belegte Br\u00f6tchen der Cafeteria.
\nAm meisten freuen sie sich allerdings auf die Ankunft der D\u00f6ner-Dummies, Pizza-Flitzer und Supermarkt-G\u00e4nger, um \u00fcber sie herzufallen und – und ohne sich angestrengt und abgehetzt zu haben – von deren Essen satt zu werden, f\u00fcr das sie selbst keinen Cent ausgegeben haben.
\nNat\u00fcrlich geh\u00f6re auch Ich zu dieser Art von Genie\u00dfern.<\/p>\n
* Elisa Tittl<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
„Der Unterricht ist dann beendet, wenn ich es sage, und nicht, wenn euch bewusst wird, dass es in einer Minute klingelt!“, schreit mein Lehrer um 13:09 Uhr. Mit rasendem Blick und sch\u00e4umenden Mund l\u00e4sst er seinen Kopf durch das Klassenzimmer weiterlesen Duftender Mittag: Ern\u00e4hrungs-Darwinismus an Marburgs Schulen<\/span>